RECURSOS

ATRACCION HACIA EL MISMO SEXO

 
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Dios te ama, eres su hija(o), y no estás sola(o).

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna.” Juan 3:16

 

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Él sana a los que están cargados

Élder Dallin H. Oaks - Liahona, noviembre de 2006

“La Expiación también nos da la fortaleza para soportar “dolores, aflicciones y tentaciones de todas clases”, ya que nuestro Salvador también tomó sobre sí “los dolores y las enfermedades de su pueblo” (Alma 7:11). Hermanos y hermanas, si su fe, sus oraciones y el poder del sacerdocio no los sanan de las aflicciones, el poder de la Expiación con seguridad les dará la fortaleza para sobrellevar la carga.”


Cómo ayudar a los que se debaten con la atracción hacia las personas de su mismo sexo

Élder Jeffrey R. Holland -Revista Liahona 2007

“Te tratas injustamente al considerar tu persona sólo por tu inclinación sexual. Ésa no es tu única característica; primero y fundamentalmente eres un hijo de Dios, y Él te ama.”

Dios ama a Sus hijos

Publicado en julio de 2007, este folleto brinda consejo a los Santos de los Últimos Días que experimentan atracción hacia personas del mismo sexo. También es útil para los líderes del sacerdocio y miembros de la familia.

“Los Santos de los Últimos Días que sienten atracción hacia las personas de su mismo sexo siguen adelante con sus vidas, ciñéndose estrictamente a las normas del Evangelio, permaneciendo cerca del Señor y procurando ayuda eclesiástica y profesional cuando sea necesario. Su vida es plena y satisfactoria, y pueden tener la certeza de que, al final, todas las bendiciones de la vida eterna serán suyas.”


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¿Elegí ser gay? ¿Cuál es la fuente de mis atracción hacia personas del mismo sexo?

Las preguntas sobre el origen de la atracción del mismo sexo vienen de muchas maneras. ¿Elegí ser gay? ¿Nací de esta manera? ¿De dónde vienen estas atracciones? Cada uno lleva quizás a la pregunta más desconcertante de todas: ¿Por qué? ¿Por qué siento estas atracciones? ¿Qué las causa o causó?

Las personas generalmente no se despiertan una mañana y toman una decisión en cuanto a su orientación sexual. Muchas personas que luchan con la atracción hacia personas del mismo sexo identifican tener esos sentimientos desde una etapa muy temprana de su vida, mientras que otras pueden comenzar a experimentarlos más adelante en su adolescencia e incluso en la adultez temprana. En cualquiera de los caso, las personas normalmente no “eligen” o, de alguna otra manera, “invitan” esos sentimientos. Con respecto a los orígenes de los sentimientos de atracción hacia las personas del mismo sexo, el Elder Jeffrey R. Holland enseñó lo siguiente:

“Nadie, y tampoco el que lucha con el problema, debe echarse la culpa… En cuanto al porqué de tus sentimientos, no puedo responder a esa pregunta. Puede haber una serie de factores que influyen y pueden ser tan diferentes como las personas son diferentes entre sí. Algunos, incluso los que causan tus sentimientos, quizás no los sepamos nunca en esta vida. Pero el saber por qué te sientes así no es tan importante como saber que no has transgredido. Si tu vida está en armonía con los mandamientos, entonces eres digno de prestar servicio en la Iglesia, de disfrutar de plena hermandad con los miembros, de asistir al templo y de recibir todas las bendiciones de la expiación del Salvador.” (“Cómo ayudar a los que se debaten con la atracción hacia las personas de su mismo sexo”Liahona, octubre de 2007)

La respuesta más honesta a esta pregunta es que nadie sabe a ciencia cierta y la respuesta puede variar de una persona a persona. Hay muchas teorías sobre esto, pero es muy difícil probarlas de una manera u otra. Algunas personas tienden a pensar que la atracción del mismo sexo es causada por causas genéticas o biológicas antes de que nazca una persona. Otros tienden a pensar que es causado por factores en el entorno como cosas que suceden o que aprendes a medida que creces.

En una entrevista para Asuntos Públicos de 2006, el Elder Dallin H. Oaks respondió a esta pregunta con lo siguiente:

“La Iglesia no tiene ninguna posición sobre las causas de ninguna de estas susceptibilidades o inclinaciones, incluidas las atracciones por el mismo género. Esas son preguntas científicas, ya sea de naturaleza o de crianza, son cosas sobre en las que la Iglesia no tiene una postura alguna.”

Elder Dallin H. Oaks también dijo:

“Al aplicar la distinción que hace la Primera Presidencia en el asunto de las relaciones entre personas del mismo sexo, debemos diferenciar entre (1) “pensamientos y sentimientos” homosexuales (o lesbianos), los cuales se deben resistir y reconducir, y (2) “los actos homosexuales” (lo cual es un pecado grave).

Debemos destacar que las palabras homosexual, lesbiana y gay son adjetivos que describen pensamientos, sentimientos o comportamientos particulares. Debemos evitar emplear estas palabras como sustantivos para señalar características particulares o personas específicas; nuestra doctrina religiosa impone este uso. No está bien usar esas palabras para indicar un estado, ya que esto implica que una persona está destinada desde el nacimiento a una circunstancia en la que no tiene poder de decisión en lo que respecta al asunto tan sumamente importante del comportamiento sexual.

Los sentimientos son otra cosa; algunos parecen ser innatos, mientras que otros resultan de las experiencias mortales. Además, algunos sentimientos son el resultado de una compleja interacción de la naturaleza y de que se fomenten esos sentimientos. Todos experimentamos algunos sentimientos que no elegimos, pero el evangelio de Jesucristo nos enseña que incluso así tenemos el poder para resistir y reformar nuestros sentimientos (según sea necesario) para garantizar que no nos lleven a abrigar pensamientos indebidos o a participar en un comportamiento pecaminoso.” (“Atracción hacia las personas del mismo sexo”, Recursos para Ministrar, octubre de 1995)

Comprender a nivel personal lo que podría causar algunos de los sentimientos de atracción hacia personas del mismo sexo puede ser una parte importante del proceso de crecimiento, desarrollo y sanación de muchas personas que experimentan atracción hacia personas del mismo sexo. Los orígenes de estos sentimientos son tan diferentes como las personas que los experimentan. A muchos les ha resultado muy útil trabajar con un terapeuta calificado para facilitar el proceso de comprensión, aceptación y manejo de los sentimientos de atracción hacia personas del mismo sexo.

A medida que explores este tema, encontrarás que los argumentos sobre este tema son muy complejos y pueden ser un poco abrumadores a veces. Ten en cuenta los siguientes puntos a medida que vas aprendiendo más al respecto:

Diferentes personas tienen historias diferentes, y lo que puede ser cierto en la historia de una persona puede no ser cierto para todos. Por ejemplo, algunas personas han relacionado sus propias atracciones hacia personas del mismo sexo con el abuso sexual. Si bien esto puede ser cierto para ellos, sería incorrecto suponer que todas las personas que han sido víctimas de abuso experimentan atracción hacia personas del mismo sexo, o que todas las personas que sienten atracción hacia personas del mismo sexo deben haber sido víctimas de abuso.

Ambos lados del debate a veces pueden usar la investigación de manera engañosa para tratar de estar en lo correcto, por lo que es prudente leer la investigación cuidadosamente. Los periódicos y las revistas a veces pueden afirmar que un estudio demuestra más de lo que realmente es verdad.

A veces es difícil distinguir la diferencia entre una causa y un efecto. Por ejemplo, algunos estudios han demostrado varias supuestas diferencias psicológicas y/o fisiológicas entre hombres homosexuales y hombres heterosexuales. Sin embargo, no siempre está claro si la diferencia entre ellos fue lo que los hizo gay, o si la diferencia es el resultado de ser gay.

Saber el por qué no necesariamente te ayudará a decidir qué hacer. Hay muchas cosas que son biológicas que no son buenas para ti. Los estudios han demostrado que tus genes podrían hacer que te sientas más inclinado a ser alcohólico o a comer en exceso. Eso no significa que beber en exceso o comer en exceso sea bueno o correcto. De la misma manera, sólo porque algo se da en nuestro entorno no significa que sea correcto o incorrecto. Sin embargo, tú decides qué es lo correcto o incorrecto, el saber porqué te sientes de esa manera no responderá tus preguntas.

En última instancia, ya sea que los factores biológicos, los factores del entorno o ambos causen la atracción hacia las personas del mismo sexo, todavía tienes elección sobre tus acciones. Parte de ser adulto es aprender a tener autocontrol sobre tus deseos y luego tomar buenas decisiones sobre las cuáles puedes actuar y no actuar.

Si bien las preguntas consideradas aquí pueden ser saludables y constructivas, pensar demasiado en ellas puede ser bastante perjudicial. Ni tu felicidad ni las acciones que elijas deben depender de saber porqué te sientes como te sientes. Esto generalmente se aplica a cualquier prueba que experimentemos en la vida. El Elder Robert D. Hales ofreció el siguiente consejo:

“He llegado a entender cuán inútil es pensar demasiado en por qué, en si hubiera, y en si tan solo, a los cuales, casi de seguro, no se dará respuesta en la vida terrenal. Para recibir el consuelo del Señor, debemos ejercer la fe. Las preguntas: “¿Por qué me sucede a mí?, ¿por qué a nuestra familia?, ¿por qué en este momento?”, son, por lo general, preguntas que no se pueden responder. Ellas restan valor a nuestra espiritualidad y pueden destruir nuestra fe. Debemos dedicar más tiempo y energías a la edificación de nuestra fe y, para ello, acudir al Señor y pedirle que nos dé fuerzas para sobreponernos a los dolores y a las tribulaciones de este mundo, para perseverar hasta el fin y ganar mayor comprensión.” (“La Curación Del Alma Y Del Cuerpo”, Liahona, noviembre 1998)

Te deseamos lo mejor al buscar respuestas. Te prometemos que al confiar fielmente en el Señor, encontrarás paz y comprensión, ya sea que encuentres o no todas esas respuestas en esta vida. Que Dios te bendiga con la fuerza para fortalecer tu fe y perseverar hasta el fin.

¿Cómo puedo vivir el Evangelio teniendo estos fuertes sentimientos?

Hay lugares en las Escrituras donde se nos ha prometido que no se nos dará una tentación que no tengamos la capacidad de resistir. A través de la sumisión a la expiación de Jesucristo, podemos vivir Su Evangelio. Hay personas en el cristianismo y el judaísmo que han identificado haber reducido significativamente, e incluso eliminado, los sentimientos de atracción hacia personas del mismo sexo. Muchas de estas personas se casan y pueden vivir una vida sana dentro del marco del Evangelio de Jesucristo. Hay otros que no experimentan este tipo de éxito al tratar de superar esos sentimientos, pero continúan viviendo el Evangelio y experimentan grandes bendiciones por su obediencia.

¿Me ayudará el participar en actividades masculinas?

Alentar la participación en actividades masculinas ha sido una técnica que los consejeros han utilizado para ayudar a los hombres homosexuales durante mucho tiempo. La evidencia científica de si ayuda o no, no está clara. Muchas personas juran que sí. Otras personas se han sentido dañadas por ello. Si alguna actividad provoca sentimientos de vergüenza o insuficiencia, es probable que no sea muy buena. Si la actividad aumenta tu confianza en ti mismo y te ayuda a crear relaciones de amistad con otros hombres, entonces podría ser beneficioso. La decisión depende de ti, pero nunca pienses que no tienes ninguna esperanza si es que no participas en deportes u otras actividades estereotipadas masculinas. Hay muchos hombres a los que no les gustan los deportes y que tampoco experimentan atracción hacia personas del mismo sexo.

El mayor ejemplo en cuanto a los aspectos importantes de la masculinidad es el Salvador. Al emular la vida y las características de Jesucristo, habrás logrado ser verdaderamente masculino en lo que verdaderamente importa.

¿Cómo le digo a alguien sobre mis atracciones?

Antes de abrirte a los demás, te sugerimos que ores para saber a quién debe contarles tus sentimientos y qué debe decirles. No hay una manera correcta de decirle a alguien sobre tus atracción. Algunas personas han sido muy abiertas, anunciándolo en el púlpito de la capilla o en Facebook. Otros lo han hecho de manera privada, escribiendo cartas sólo para aquellos con quienes tienen una relación más cercana. Gran parte de esto tiene que ver con tu personalidad, la razón por la que estás compartiendo tus sentimientos y a quién se los estás diciendo. La forma en que le cuentes a tus padres, a tu esposa, a tu familia y a tus amigos será diferente a cómo le cuentes a tu Obispo. Aquí hay algunas cosas que debes considerar:

Ten confianza

Habrán personas que serán abiertas y amorosas sin importar qué. Habrán personas que se cerraran en sí mismas y te juzgarán sin importar qué, pero creemos que te sorprenderá cuán pocos estarán en esta categoría. Así mismo, habrán personas que variarán su reacción en relación de cómo se los digas. Si te diriges a ellos como si fueras un pecador terrible sin esperanza de redención, podrían tratarte como tal. Si te diriges a ellos como si fueras como todos los demás, podrían tratarte de esa manera. A menudo, las personas miraran en ti los indicios que les harán saber cómo reaccionar. No te disculpes por tener atracción hacia personas del mismo sexo. No es tu culpa.

Déjales saber lo que quieres de ellos

Si las personas no están familiarizadas con los temas que rodean la homosexualidad, pueden tener miedo de hacer mal. Puede parecer que no quieren ayudar, pero la realidad es que puede que tengan demasiado miedo a equivocarse como para ayudar. ¿Quieres que sigan como si nada hubiera pasado? ¿Quieres que hagan preguntas? ¿Quieres apoyo de alguna manera? Piensa en lo que quieres y no tengas miedo de cambiar de opinión después de hablar con ellos. Recuerda pedir ayuda. No lo exijas. No conviertas tu atracción hacia las personas del mismo sexo en una herramienta para manipular a otra persona. No esperes que un conocido se vuelva muy cercano a ti sólo porque ya compartiste con ellos.

Ve a tu propio ritmo

No sientas como si tuvieras que decirles todo a la vez. Algunas cosas toman tiempo para asimilarlas. A veces necesitas un respiro después de una experiencia emocional. A veces ellos sólo quieren mostrar amor de inmediato sin escuchar todos los detalles. Si tenías todo un discurso preparado, pero te encuentras llorando sobre sus hombros, está bien. Adáptate a la situación.

Hazles saber con quién pueden hablar

Una reacción natural de las personas es querer reunir recursos para saber cómo pueden ayudarte. Sin embargo, si no estás listo para que todos lo sepan, esa podría no ser la mejor idea. No asumas que sabrán que esto es algo que quieres ocultar. Por lo mismo, no asumas que sabrán que esto es algo sobre lo que pueden hablar con otras personas.

Piensa en sus sentimientos

Especialmente en el caso de los padres y las esposas, es fácil para ellos culparse por tu atracción hacia personas del mismo sexo. Hazles saber que no es su culpa. Nadie tiene la culpa de una atracción hacia personas del mismo sexo. Otra preocupación que las personas suelen tener es que no confiaste en ellos porque no se los dijiste antes. Es posible que no entiendan lo difícil que es para uno, incluso si es alguien en quien confías.

Estas son sólo sugerencias. Como dijimos, no hay una manera correcta de contarle a la gente sobre esto. Ora, y sigue tu corazón.

¿Debo decirle a mis padres? ¿Cómo?

Muchos de los que sobrellevan sentimientos de atracción hacia personas del mismo sexo a menudo se encuentran en esta encrucijada con sus padres. Desean abrirse a ellos y quieren su apoyo. Al mismo tiempo, corren el riesgo de ser rechazados, ridiculizados y alejados de quienes más aman.

La decisión de decírselo a tus padres es personal y debe considerarse en oración. Te alentamos a que buscar la guía del Señor cuando decidas confiar en cualquier persona. El Señor no espera que hagas esto solo. Él tiene un plan y un tiempo para ti personalmente y colocará piezas clave en tu camino para ayudarte en tu lucha con la atracción hacia personas del mismo sexo. Te alentamos a crear un sistema de apoyo personal de acuerdo con la inspiración personal que recibas.

Si eliges revelar estos sentimientos muy personales, primero crea un entorno seguro. Encuentra un lugar tranquilo y cómodo donde las interrupciones sean mínimas. Apaga tu teléfono por un momento.

En lugar de lanzar una bomba, “¡Adivina qué, soy gay!”, considera decir: “He estado lidiando con algunos sentimientos de atracción hacia personas del mismo sexo desde hace algún tiempo. Te digo esto porque te quiero y quiero que sepas que está pasando en mi vida.”

La reafirmación es crítica. Muchos padres temen que esto signifique que uno tiene una pareja secreto, que te estás alejando de la Iglesia o que te estás yendo a una comunidad gay. Calma sus preocupaciones con reafirmaciones: “Todavía creo en la Iglesia. No estoy saliendo con nadie y el Evangelio es una parte muy importante en mi vida.”

Una pregunta normal para muchos padres es: “¿Qué hicimos para causar esto?” En este momento, simplemente declara: “No hay nadie a quien culpar.”

Menciona las formas en que recibes ayuda o refuerzo positivo. Ejemplos: “Estoy recibiendo asesoramiento”, “Soy miembro de un grupo de apoyo en un sitio web” o “Estoy trabajando con mi obispo (o mentor eclesiástico)”.

Pregunta si es que tienen alguna pregunta. Muchos padres ya han adivinado la situación. Otros se quedarán estupefactos y lo verán si la culpa fuera de alguien. Una vez más, la reafirmación es importante. Ayúdales a entender que tu vida sigue avanzado y que estás sobrellevando estos sentimientos.

Termina y da seguimiento: Es posible que desees concluir diciendo: “Siento que estoy corriendo un gran riesgo al compartir estos sentimientos. Pero amo y valoro su relación en mi vida, y espero que puedan amarme y apoyarme mientras trabajo en ello”. Debes estar preparado para responder futuras preguntas y brindar reafirmación.

¿Cómo puedo encontrar apoyo en un entorno seguro?

No estamos destinados a andar en esta vida solos. Una de las grandes cosas del Evangelio es la enseñanza de que debemos ser uno, y llorar con los que lloran y ayudarnos a levantar las cargas de los demás. El Presidente Thomas S. Monson enseñó:

“Es importante que eliminemos la debilidad de alguien que está por su cuenta y lo sustituyamos por la fuerza de las personas que trabajan juntas.”

Sin embargo, es importante que obtengamos ese apoyo en el entorno adecuado. Si bien estar cerca de otras personas con atracción hacia personas del mismo sexo nos ayudará a sentirnos más comprendidos y conectados, también puede ser la fuente de una gran tentación. Es imperativo que recibamos apoyo de manera saludable y en entornos seguros. Si no estás seguro de si una situación en particular es apropiada, es probable que desees utilizar la siguiente prueba brindada en Moroni 7:16-17:

“Os muestro la manera de juzgar; porque toda cosa que invita a hacer lo bueno, y persuade a creer en Cristo, es enviada por el poder y el don de Cristo, por lo que sabréis, con un conocimiento perfecto, que es de Dios.

Pero cualquier cosa que persuade a los hombres a hacer lo malo, y a no creer en Cristo, y a negarlo, y a no servir a Dios, entonces sabréis, con un conocimiento perfecto, que es del diablo; porque de este modo obra el diablo.”

Todos tenemos diferentes necesidades y debilidades, y es importante que entiendas las tuyas. Aquí hay algunos consejos por parte de los miembros de la comunidad:

Algunos de los mejores sistemas de apoyo provienen de personas de tu mismo sexo que no se sienten atraídas hacia personas del mismo sexo. Pueden ayudarte a sentirte aceptado sin tener un riesgo de indiscreción sexual.

Si te reúnes con personas con atracciones hacia personas del mismo sexo, el mejor ambiente se encuentra dentro de los grupos estructurados donde el enfoque es la sanación y la vida en rectitud.

Si necesitas estar a solas, asegúrate de hacerlo en un lugar que sea visible públicamente con alguien que esté en posición de brindar apoyo.

¿Cuándo debería decírselo a mi novia?

Es importante que a cualquier esposa potencial se le dé la oportunidad de saber antes del matrimonio sobre el desafío al que se enfrenta. En general, se le debe informar cuando sientas que es el momento adecuado. A medida que la relación comienza a crecer, madurar y convertirse en algo más allá del mero enamoramiento y cuando los dos comiencen a compartir sentimientos sagrados entre sí, sería bueno comenzar a pensar cómo y cuándo le compartirás esta información. No tengas miedo de que ella termine la relación por este tema. Si no van a poder sobrellevar esto, entonces ella no es la mejor opción para ti. Sigue adelante y encuentra a alguien que te ame por lo que eres.

¿Cómo puedo ayudar a mi Obispo o Presidente de rama a comprender mejor mi atracción hacia personas del mismo sexo?

Muchos Obispos no tienen mucha comprensión en cuanto a la atracción hacia personas del mismo sexo. Es probable que comprendan la posición de la Iglesia en cuanto al comportamiento homosexual y las relaciones homosexuales y pueden ayudarte a través de un proceso de arrepentimiento si es que ha habido alguna indiscreción, pero es posible que no sepan cómo ser un mejor apoyo emocional para ti en tus esfuerzos por vivir el Evangelio. Sé paciente con él mientras trata de ayudarte.

La Primera Presidencia y los Doce han hecho un esfuerzo importante en los últimos años para proporcionar material para educar a los líderes y miembros por igual, pero no todos los líderes del sacerdocio están familiarizados con este material. Hemos proporcionado una amplia selección de publicaciones, artículos y posturas de la Iglesia por parte de los líderes de la Iglesia en el sitio web de North Star. En oración, selecciona algunos de los que consideres más útiles para tu Obispo o Presidente de rama. También puedes mostrarle la sección de Recursos para líderes locales de la Iglesia en el sitio web de North Star, que esperamos que también puedan ser de mucha ayuda.

¿Debo decirle a mi Obispo o Presidente de rama?

El simple hecho de tener atracción hacia personas del mismo sexo no es un pecado y no requiere una confesión. Sin embargo, tu Obispo o Presidente de rama no sólo está allí para escuchar confesiones de pecado. Él está allí para ayudarte a volver y vivir con Dios. Tu Obispo puede ayudarte con cualquier desafíos que tengas. El folleto “Para la fortaleza de la Juventud” dice:

“Si te encuentras luchando contra la atracción hacia las personas del mismo sexo o se te está persuadiendo para participar en conductas inapropiadas, busca el consejo de tus padres y el de tu Obispo.”

Si bien este consejo fue escrito específicamente para los jóvenes, se puede aplicar a todos nosotros. Si consideras que tus atracciones son una lucha, puedes acudir a tu Obispo y recibir ayuda inspirada de él tal como lo harías como si lucharas con atracciones hacia personas del sexo opuesto. Es posible que desees decirle a tu Obispo, aún si tus atracciones no son un desafío, ya que esto le ayudará a conocerte y entenderte mejor.

Si hay un pecado que no ha sido resuelto en lo que respecta a tus atracciones, te recomendamos encarecidamente que hables con tu Obispo. Él puede ayudarte a empezar el camino hacia el arrepentimiento y ayudarte a ser digno de entrar al templo santo de Dios. No hay mayor paz que tener el espíritu contigo que confirma que estás viviendo una vida que va de acuerdo con la voluntad de Dios. Puede ser vergonzoso; puede llevar tiempo y esfuerzo; pero la paz que sentirás hará que todo valga la pena.

Si no has actuado en tus atracciones y aún te preguntas si deberías decirle a tu Obispo, aquí hay algunas cosas que debes considerar:

Primero, recuerda que tus atracciones por sí solas no son un pecado. Por sí solas no son nada de lo que necesites arrepentirte.

En segundo lugar, no estás obligado a decirle a nadie sobre tus atracciones. La pregunta de a quién le vas a contar y a quién no depende exclusivamente de ti. Mientras que no actúes en tus atracciones, el Obispo no necesita saber sobre ellas y no debes sentirte obligado a decírselo.

Por último, incluso si no has actuado en relación a tus atracciones, puedes encontrar la guía espiritual de tu Obispo que te ayudará en tus esfuerzos por reconciliar tus atracciones con tu deseo de vivir el Evangelio.

Al final, la elección es tuya, le digas o no a tu Obispo. La mayoría de los Obispos no son terapeutas, y no saben mucho sobre cómo trabajar con las atracciones hacia personas del mismo sexo. Sin embargo, ellos conocen el Evangelio y saben cómo podemos obtener una relación más cercana con nuestro Padre Celestial. Pueden ofrecer un excelente consejo espiritual y pueden brindar un gran consuelo a quienes lo buscan.

¿Qué tan abierto debería ser?

Tu disponibilidad de abrirte a los demás en cuanto a tu AMS es una decisión personal que debe considerarse en gran medida. Busca la guía de tu Padre Celestial, incluyendo a quién contarle, cuándo contárselo y cómo hacerlo. Si hay algún pecado de por medio, debes trabajar con tu líder eclesiástico para que puedas resolverlo. Antes de casarte, debes decírselo a tu prometida. Del mismo modo, si ya estás casado, debes informarle a tu cónyuge. Aparte de eso, la decisión depende de ti.

Es probable que los miembros de la Iglesia tengan diferentes reacciones de acuerdo con su comprensión del tema y su comprensión de la Expiación de Jesucristo. Te alentamos a buscar el amor y la amistad de aquellas personas que reflejan atributos semejantes a los de Cristo. El Señor conoce tus desafíos y sabe que necesitas aceptación. Si lo pides con sinceridad, Él le brindará esas amistades especiales para brindarte ánimo y aliento.

También es importante entender que eres mucho más que tu atracción hacia personas del mismo sexo. Identificarte principalmente por tus sentimientos sexuales, ya sean homosexuales o heterosexuales, ha sido desalentado por nuestros líderes. Un artículo del Elder Jeffrey R. Holland en la Liahona cuenta la historia de un hombre que estaba siguiendo la ley de castidad y al mismo tiempo se identificaba como un hombre homosexual. El Elder Holland le aseguró primero que no había cometido transgresión alguna al hacerlo, pero prosiguió dándole este consejo:

“Te tratas injustamente al considerar tu persona sólo por tu inclinación sexual. Ésa no es tu única característica; por lo tanto, no debes prestarle más atención de la que merece. Primero y fundamentalmente eres un hijo de Dios, y Él te ama.”

North Star alienta a sus miembros a tomar sobre sí mismos el nombre de Cristo, y hacer que esa sea su identidad principal. Cualquier otra identidad, ya sea edad, estatus social, talentos, estado civil, nivel de actividad en la Iglesia, herencia cultural o sentimientos sexuales, debe estar subordinada a esa identidad. Mientras no cometas transgresión alguna, aquellos que se refieren a sí mismos como homosexuales, heterosexuales o lesbianas “pueden seguir adelante al igual que todos los demás miembros de la Iglesia”. Si eliges no vivir la ley de castidad, todavía eres bienvenido en la Iglesia y participar de ella en la medida que te sea posible. Dios ama a todos Sus hijos y quiere que vengas a Él.

Tener atracción hacia personas del mismo sexo no es un pecado.

 

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